Bye bye, Pseudonyme!

Ich heiße Dieter Paul Rudolph und meine Bücher verkaufen sich nicht. Haben sie noch nie. Größter Erfolg: ein Lehrbuch für Multimedia-Entwickler, dann kommt lange nichts, dann kommt mein Krimidebüt, aber auch nur, weil ich es später noch einmal als Selfpublisher veröffentlicht habe. Vierstellig sind die Verkaufszahlen dennoch nicht geworden. Wie es den anderen Büchern von Dieter Paul Rudolph erging, verschweige ich lieber, man kann es sich vorstellen.

Ich heiße Tom Dehlin und meine Bücher verkaufen sich ganz ordentlich. Ich hatte sogar mal einen ordentlichen Bestseller, Top 10. Das ist jetzt auch schon über zwei Jahre her und seitdem haben sich die Verkaufszahlen beruhigt, aber mehr als Dieter Paul Rudolph verkaufe ich dennoch. Locker.
Ich heiße auch … oder …, und meine Bücher haben mal Erfolg und mal nicht. Ich verfasse, oh mein Gott!, reichlich satirische Krimis oder, nein!, Bücher über Ritter und Nazi-Detektive, unschuldige Mädchen mit übernatürlichen Fähigkeiten und – davon wurde genau ein Exemplar verkauft – pubertierende Jungs, die nachts von dem Fenster ihrer Deutschlehrerin onanieren.
Ich heiße … ach was! Egal! Ich bin Schriftsteller. Ich vermag in viele Rollen zu schlüpfen und sie auszufüllen. Aber das ist nicht der Grund, warum ich so oft den Namen wechsele und meinen eigentlichen, bürgerlichen verleugne. Es geht um mein Renommee. Darum, dass mich, der sich einen Ruf als »anspruchsvoller Krimiautor« erarbeitet hat, niemand mehr ernst nähme, wenn herauskommt, dass dieser dpr gelegentlich schundmäßig dermaßen auf die Kacke haut, dass … Aber auch egal. Denn damit ist jetzt Schluss. Wenn Dieter Paul Rudolph in Zukunft etwas schreibt, dann steht auch Dieter Paul Rudolph drauf!
Denn Pseudonyme, wenn sie geheim bleiben sollen, haben Nachteile. Der größte: Du kannst dein Buch nicht anständig bewerben. Die Biografie von Tom Dehlin ist eine Fake-Bio, O.M. Gott hat erst gar keine mit in sein Leben gekriegt. Wann immer ein Pseudonym entsteht, veröffentlicht jemand seinen »Debütroman«, was natürlich böse geflunkert ist, aber das Schlimmste dabei: Es wirft dich als Autor sofort wieder ganz zurück an den Anfang, O.M. Gott kann keine Fans von Tom Dehlin mit auf den Weg nehmen, Tom Dehlin keine von Dieter Paul Rudolph. Okay, auf die drei Verkäufe kann Tom verzichten.
Nein, mir reicht es einfach. Mag sein, dass Dieter Paul Rudolph eben keine Bücher verkauft, weil er Dieter Paul Rudolph heißt. Die Leser mögen ihn nicht, er ist zu arrogant, zu kahlköpfig, seine Augen stehen zu weit auseinander, er ist zu alt, zu mürrisch, zu faltig, zu desillusioniert, zu zynisch, zu blöd für den Markt. Na, in Ordnung. Wenn dem so sein sollte, dann ist dem halt so. Dann wird Dieter Paul Rudolph eben weiterhin keine Bücher verkaufen und irgendwann vor dem Amt mit dem großen A stehen (nee, nicht Amazon) und einen Antrag ausfüllen müssen.
Aber wisst ihr was? Ich scheiß drauf. Ich werde ab sofort ein Buch nach dem anderen raushauen, Krimi und Science Fiction, experimentelle Prosa und Dada, realistische Fantasy und völlig abgefahrene Schreibratgeber (eine Idee hab ich schon), Abenteuerromane (Ich könnte mal wieder meine Dschungelqueen aktivieren … ach so, das wisst ihr ja auch nicht, die hab ich ja auch unter Pseudonym erschaffen …) oder endlich mal einen politisch dermaßen unkorrekten Roman schreiben, dass der Shitstorm wie ein Tornado über mich hinweg rast. Über mich. Dieter Paul Rudolph. Niemanden sonst. Also tschüss, ihr Parallelexistenzen, ihr gefakten oder nicht vorhandenen Lebensläufe, ihr ungelebten Schicksale.
Äh, ach ja: Ich habe auch weibliche Pseudonyme im Angebot. Also auch: tschüss Mädels.

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